熊的一隻窩、一隻熊的窩

什麼時候開始自己撒下了那一片片的大網，吊著自己一遍又一遍的謊言。


有時候我想要學會包容。

有時候我想要學會自制。


但我還是這樣子的落淚了。



乾脆不要認識？



乾脆不要見面？




是不是我自己一個人這樣子默默的走在街頭上會比較好。




至少心不會傷過一次又一次、死過一次又一次、碎過一次又一次。




以前，被父母傷了之後，總會想著，自己也許是不該出現在這世界上的人。

即使在家以外的地方去尋找可以需要我的那人，也是找尋不到的。

因為你們，所以我振作了。

咬牙撐過了可怕的歲月、挑起了很多我其實很害怕的責任。



結果？



消失的你們與消失的自我，我在我生命的道路中已經又再度茫然。









我恨自己的嘴拙。

我恨自己的懦弱。

我恨自己的貪心。

我恨自己的逃避。


我恨自己的恐懼孤獨。






腦中曾想過刀子一遍一遍劃過自己的身體。

或許殘缺不全是我最好的結局。

一遍又一遍的：你離開了，我會很難過...諸如此類的話語。


每個人都說，每個我重視的人都說，但是總是...我最想從那人聽到這句話...卻從未聽見。


有時候恨自己的這種思想。



即使愛著黑，我也會害怕夜。




我做錯了，給我一次機會。



但，很多事情只能後悔卻不能重來。






我遲疑自己想前進的步伐，在還未陷入泥沼之中的時候是不是先投下一塊大石頭後，就可以抽身。





我的腳底離開那泥沼了嗎？






我不知道，只是會痛、痛，還是很痛。








今晚，我不會在眼眶中流眼淚。