熊的一隻窩、一隻熊的窩

晚安，你好，我是一位心理諮詢師，你可以叫我B就可以了。
B是我的名字的開頭，也是我的象徵。
這不重要，重要的是我今日要來自白我自己的事情。
我要從我的工作到我的私密生活這樣子的說。


如你所見，我是個諮詢師。
雖然因為靠著自己會猜測人們心理而賺了不少錢，但是其實我以前不是學這些玩意的。
我愛上了為人解答的感覺。
因為我總是懷疑總有一天會找到跟我一樣的人。
茫然的度過這幾年，我發現我自己是怎樣的一個人。


我總是戴著微笑的面具，老實說，很少在人面前以真面目示人。
我一直以為我有憂鬱症，事實上我做過一些檢測也證明了我有輕度憂鬱。
不知道是因為外在壓力太大、爾或者常是我母親所說的──我給自己的壓力很大。
我很想扮演完美的角色，可是我最近發現自己已經力不從心。

簡單來說是面具龜裂了。

不過最近漸漸多了真實的自我呈現，也許是我遇到了一些事情、或是我看了幾本書、甚至是因為最近幾個深交的朋友。



我逐漸開朗，對於很多事情其實並不是那麼鑽牛角尖。
能夠淡然的去看，就隨性吧？
即使被評論的很難聽的東西，若可以在自己接受的範圍，就全數吸收，檢討後再決定要不要改變自己這樣子的一個小小缺失。
憂鬱，變的很細微的時候才會突然出現。
一切就將是那麼不重要了，只是會害怕失去。
曾經維持的感情如果就逐漸分離，那我想我會用力的大哭一場吧?

我還是能夠在這樣子的大範圍內，維持自己的好心情。
看到我恍如憂鬱般的站在那裡時候，也許是因為我不舒服、也許是我想要表現的得體一點。
更正確說法是我只是不想講話。


但我仍然不知道為何我總是會突然的流下眼淚。
一陣心酸？突然的想要哭？或是大腦刺激之類的？
我不是學正統醫學，所以我不清楚。
總有人說「想哭就哭」，那我定遵照著這句話來施行。
只是正大光明的站在眾人面前哭泣、或是躲在角落偷偷的啜泣然後自己拭去眼淚的這樣子的差別罷了！




夜晚來臨時仍能感覺到一種淒涼的寂寞空虛。
或許是我的感情世界仍然是大大的空白一片吧？
會陷入哀愁的自己總是朝著黑色的天發呆。
在人前的我，是無憂無慮的；獨自一個的我，會想很多，憂鬱或是快樂，皆有。


只要我今天保持好心情，那麼我相信明日也可以，大家會被我感染到的吧？







我想我該辭職，因為我逐漸忘記了憂鬱的那種感受。
怎麼想都想不起...
也許這樣子對於活在這個世界的人才是好事。